في خضم حياتنا اليومية المتسارعة، وبينما نركض خلف إنجازات مادية أو صور اجتماعية براقة، يداهمنا أحيانًا شعور غامض وثقيل؛ شعور بأننا، رغم كل ما نملك ورغم كل من حولنا، فارغون تمامًا من الداخل. هذا التناقض هو ما ينطلق منه الدكتور عماد رشاد عثمان في كتابه «ممتلئ بالفراغ»، ليأخذنا في رحلة داخلية إلى النفس البشرية، لا ليلقي علينا نظريات جامدة، بل ليضعنا أمام مرآة كاشفة تعرّي هشاشتنا، وتفسّر لنا لماذا نتصرف بالطرق التي نتصرف بها، ولماذا نكرر الأخطاء نفسها ونقع في الفخاخ ذاتها مرة تلو الأخرى.
الفكرة المحورية هي أننا لا ندمن الأشياء لذاتها، سواء أكانت مخدرات، أم علاقات، أم إباحية، أم طعامًا، أم حتى انغماسًا في العمل؛ فنحن، في الحقيقة، ندمن الهروب. ندمن ذلك المفعول المسكّن الذي تمنحنا إياه هذه السلوكيات لتخدير ألم داخلي يسكن أرواحنا. ويطرح مصطلح «السلوكيات الاعتمادية» بوصفه بديلاً أكثر دقة، موضحًا أن المدمن ليس شخصًا سيئًا يسعى إلى المتعة، بل هو شخص متألم يبحث عن طريقة للبقاء على قيد الحياة؛ شخص يحاول ردم فجوة هائلة في روحه نشأت منذ سنوات طفولته الأولى.
نعود إلى مسرح الجريمة الأول: الطفولة. ويشرح كيف أن غياب الحب غير المشروط، أو التعرض للإساءة والإهمال، أو حتى التربية التي تشترط الإنجاز مقابل الحب – «بحبك وأنت بتسمع الكلام، بحبك وأنت شاطر» – تخلق داخل الطفل ما يسميه «ثقبًا في الروح». هذا الطفل يكبر بجسده، لكن روحه تظل عالقة هناك، تبحث عن القبول والأمان اللذَين فُقدا. ومن هنا تنشأ المأساة؛ مأساة البحث عن «الأب البديل» أو «الأم البديلة» في كل علاقة ندخلها، وفي كل سلوك نسلكه. نحن نحاول ملء هذا الفراغ النفسي بأشياء خارجية، لكنها تشبه محاولة ملء دلو مثقوب؛ فمهما صببنا فيه، يظل فارغًا، ونظل نحن نلهث وراء المزيد.
ومن أعمق النقاط الموجودة باستفاضة هي مفهوم «الذات الزائفة». ولكي يتأقلم الطفل مع بيئة غير آمنة أو غير متقبلة، يضطر إلى قتل فطرته وحقيقته، ويصنع قناعًا يرضي به من حوله. نتحول إلى «الولد المطيع»، أو «البنت المثالية»، أو «الشخص الخدوم»، وننسى من نحن حقًّا. نعيش سنوات طويلة بوجوه مستعارة، ونلعب أدوارًا فُرضت علينا، وهذا الاغتراب عن الذات هو المصدر الأساسي للشقاء. فالفراغ الذي نشعر به هو، في الحقيقة، المسافة الشاسعة بين حقيقتنا وبين ما نتظاهر به. لذلك يرى الكاتب أن التعافي ليس مجرد إقلاع عن عادة سيئة، بل هو رحلة شاقة ومقدسة للعودة إلى الذات، ولخلع الأقنعة، والتعرف على ذلك الغريب الذي يسكن داخلنا.
ينتقل الحديث بعد ذلك إلى منطقة معقدة، وهي «إدمان العلاقات»، أو ما يُعرف بالاعتمادية العاطفية. وهنا يفكك الكاتب العلاقة السامة التي تنشأ غالبًا بين شخصية «اعتمادية» – تبحث عن قيمتها في رضا الآخرين – وشخصية «نرجسية» – تتغذى على هذا الخضوع. ويشرح كيف يمكن للإنسان أن يدمن الألم والذل في علاقة ما، لا لأنه يحب الألم، ولكن لأن هذا الألم مألوف لديه، ولأنه يعيد تمثيل جروح الطفولة، آملاً في إصلاحها هذه المرة. إنها محاولة لا واعية لإجبار «الجلاد» القديم – الأب أو الأم القاسية – على أن يتحول إلى محب، من خلال إسقاط صورته على الشريك الحالي. وهذا التحليل يكشف لنا لماذا يصعب على الكثيرين الخروج من علاقات مسيئة؛ فالأمر ليس مجرد ضعف إرادة، بل هو احتياج نفسي عميق لم يتم تلبيته.
ولا يكتفي بتشخيص المرض، بل يرسم ملامح الطريق نحو الشفاء، وهو طريق لا يُفرش بالورود. ويؤكد أن التعافي مؤلم، وربما يكون في بدايته أكثر ألمًا من المرض نفسه؛ لأنه يتطلب التوقف عن التخدير ومواجهة الألم. ويتطلب منا أن نجلس مع وحشتنا، وأن نعترف بهشاشتنا، وأن نتحمل «أعراض الانسحاب» النفسية التي تلازمنا حين نتوقف عن اللهث وراء الحب من مصادر خارجية. والتعافي يعني بناء الحدود؛ تلك الخطوط الفاصلة التي تحمينا من الذوبان في الآخرين. ويعني أن نتعلم قول «لا» دون شعور قاتل بالذنب، وأن ندرك أننا مسؤولون عن مشاعرنا واحتياجاتنا، وليس عن مشاعر واحتياجات العالم بأسره.
كما يتطرق إلى البعد الروحاني في التعافي، ولكن ليس بمنظور ديني وعظي تقليدي، بل بمنظور نفسي يتحدث عن «الاتصال». فالفراغ الداخلي هو، في جوهره، انقطاع عن المصدر، سواء أكان اتصالاً بالله أم بالذات. ويوضح كيف أن التدين الشكلي أو القاسي قد يكون هو نفسه سببًا في المرض النفسي إذا كان مبنيًّا على الخوف والجلد الذاتي، وكيف أن الروحانية الحقيقية القائمة على التسليم والمحبة هي جزء لا يتجزأ من ترميم الروح. إن العودة إلى الله هنا تعني العودة إلى الأمان المطلق الذي يغنينا عن التسول العاطفي من البشر الفانين.
في الختام، يقدم لنا هذا الكتاب رسالة واضحة: نحن لسنا أشخاصًا سيئين، بل نحن نتألم ونحاول الهروب من هذا الألم بطرق خاطئة. إن التعافي الحقيقي لا يعني أن نصبح مثاليين، بل أن نتوقف عن ارتداء الأقنعة ونعود إلى طبيعتنا. وباختصار، يخبرنا الكاتب أن الحل لن يأتي من الخارج ليملأ فراغنا، بل يبدأ من الداخل، حين نمتلك الشجاعة لمواجهة أنفسنا وتقبلها كما هي، برحمة وتفهم.